Прикол из жизин

[oshka]

-мне пж вот это печенье.
-какое?
-ну, вот это.
-там ценник есть?
-есть.
-что там написано?
-79-80.
-а названье на ценнике написано.
-да.
-прочитайте пж.
-79-80.
-это цена, а как печенье называется?
-ну вот это.
-у нас нет печенья с таким названием.
-как это нет?! а это что?

[zip]

от первого прикола ржу не могу остановиться)))))))))

[Genturis]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
__________________
фасадные работы позволяют

[onef]

Девочка лет четырех- пяти едет с мамой в аффтобусе, мама молодая такая, стильная, дочка у ней на коленях. Автобус тряхнуло, девочка ударилась лбом о поручень сидения, которое впереди них, не сильно, но чувствительно, и захныкакла, больше для того, чтобы привлечь внимание мамы... Мама со словами "дай поцелую лобик, и больше болеть не будет", целует дочку в лоб.. Девогчка сразу притихла и сидела молча довольно долго, после чего громко спросила: - "Мама, а у папы пися тоже болит, что ты ее целуешь".. После этого в ступор впала мама, а люди в аффтобусе просто выпали. )))))

хоть и баян, но все равно повеселил)

[Груня]

[Jewell]

Девочка лет четырех- пяти едет с мамой в аффтобусе, мама молодая такая, стильная, дочка у ней на коленях. Автобус тряхнуло, девочка ударилась лбом о поручень сидения, которое впереди них, не сильно, но чувствительно, и захныкакла, больше для того, чтобы привлечь внимание мамы... Мама со словами "дай поцелую лобик, и больше болеть не будет", целует дочку в лоб.. Девогчка сразу притихла и сидела молча довольно долго, после чего громко спросила: - "Мама, а у папы пися тоже болит, что ты ее целуешь".. После этого в ступор впала мама, а люди в аффтобусе просто выпали. )))))

LOLLOLOL жжошь!)

[Dimm_s]

Сегодня читал в тырнете. Ржал.
Срать нужно дома!
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке
через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка
дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но
неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ
ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот [цензура] картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом
ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, [цензура], ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. [цензура], тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки
сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из
жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете
мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там [цензура] решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная,
ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой
плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня
в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

[vladd]

Улыбнуло)

[miojin]

смеялась от души

[jaerr]

хахах жеска

[MaZaI]

Сегодня читал в тырнете. Ржал.
Срать нужно дома!
...
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Баян голимый. Я этот прикол читал еще задолго до армейки

[Prisoner]

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

[malifka]

смешно))

[Demifolk]

[Demifolk]

[wellit]

[fedorsumkin]

выдержка из журналистики боевых действий..
В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов.
В следственном изоляторе " Лефортово ",куда уже доставленны боевики,ведутся предварительные допросы такихизвестных сепаратистов,как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Задавлю Тараканов,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов.
По некоторым сведениям,среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются..

[dianag]

Работаю я в компьютерном клубе, в этом же помещении находится видеопрокат.
Выходим мы с другом покурить на улицу и около входа стоит волга, человек приехал в этот прокат. Стоим и курим, подъезжает ко мне мой брат с двумя товарищами на своем потрепанном москвичке 2141, и паркуется сзади этой волги, а мы стоим перед ней.
И вот собственно сама история.
Вовчик, один из товарищей брата, просит сигарету. Брат ему говорит:
- В машине возьми!
Вовчик подходит к волге, открывает пассажирскую дверь, залазит в машину и начинает там искать сигареты, мы собственно начинаем дико ржать и кричать, что он залез в чужую машину, но это все ерунда, не понимая, что мы ему кричали, он вылазит с недоуменным лицом смотрит на нас ржущих и катающихся по земле, выдает:
- Во блин, а было же Marlboro, а откуда Parlament?
Мы вообще ложимся и тут выходит мужик с проката, смотрит на Вовчика с пачкай его Parlamenta, у открытой машины, на нас истерически ржащих и поняв всю ситуацию говорит:
- Да ниче, угощайся!

[dianag]

Моя знакомая – учительница, - ведет урок английского языка. Минут через семь после начала урока открывается дверь и входит опоздавший ученик, бормоча себе под нос что-то типа "May I come in?" (можно войти?). Учительница: "Yes, close the door" (да, дверь закрой.)
Полное не понимание в глазах ученика. Пауза. Учительница: "Close the door, please. Do it! Do it!" («Дверь закрой, сделай это»).
Затянувшаяся пауза. И вдруг ученик с первой парты шепчет опоздавшему: "Да дверь закрой, ей дует!".

[dianag]

Был у стоматолога, мну зуб выдирали. Заморозка прошла на ура - отнялось все лицо, да и говорить разучился моментально. Еду на работу. И как назло мусор тормозит.
- Бла-бла-бла, ваши документики.
Даю. Почитал.
Всматривается в мое перекошенное лицо.
Пытаюсь молчать.
Наконец он спрашивает:
- С вами все впорядке?
Вот б..ть заботливый какой нашелся!!
- Угу, вхё впоадкэ, - мычу я.
- Дыхните!
Дыхнул.
Говорит напарнику:
- Сколько антиполицаю надо съесть, чтобы в таком состоянии от него не перегарило!
Мне это все уже начинает надоедать.
- Я от сомаолоа, - говорю, - мне жуб выиали, ехо накоф не отохол.
- Смотри, да он ваще лыка не вяжет!! Выходите товарищ.
Ну думаю все, щас начнеца.
Вопщем я убил где-то час, чтобы объяснить этим олухам, че со мной.
В итоге на них подействовала справка от врача на работу. Потом вместе поржали - они на радостях, я истерически.

[wellit]

Вот кто оказывается НАСТОЯЩИЙ друг человека !

[Demifolk]

Немец предложил необычный способ раздела совместно нажитого имущества после развода.
https://youtu.be/lwOKaDNKoko

Впрочем, почему необычный? Бывший супруг просто взял и распилил пополам все предметы, включая мебель, технику, плюшевого медведя, автомобиль и мотошлем.

Весь процесс распиливания немец записал на видео, а в качестве комментария оставил такую запись: «Спасибо за 12 “прекрасных” лет, Лаура! Ты действительно заслужила половину. А также привет моему преемнику».

Все половинки вещей (то есть положенную по закону половину имущества) уже переданы упомянутой Лауре, а свою часть житель Германии зачем-то выставил на продажу. Источник: http://kobecommerce.ru/

[Demifolk]

мальца прибарахлился

[korica]

Был у стоматолога, мну зуб выдирали. Заморозка прошла на ура - отнялось все лицо, да и говорить разучился моментально. Еду на работу. И как назло мусор тормозит.
- Бла-бла-бла, ваши документики.
Даю. Почитал.
Всматривается в мое перекошенное лицо.
Пытаюсь молчать.
Наконец он спрашивает:
- С вами все впорядке?
Вот б..ть заботливый какой нашелся!!
- Угу, вхё впоадкэ, - мычу я.
- Дыхните!
Дыхнул.
Говорит напарнику:
- Сколько антиполицаю надо съесть, чтобы в таком состоянии от него не перегарило!
Мне это все уже начинает надоедать.
- Я от сомаолоа, - говорю, - мне жуб выиали, ехо накоф не отохол.
- Смотри, да он ваще лыка не вяжет!! Выходите товарищ.
Ну думаю все, щас начнеца.
Вопщем я убил где-то час, чтобы объяснить этим олухам, че со мной.
В итоге на них подействовала справка от врача на работу. Потом вместе поржали - они на радостях, я истерически.

ахахахаххахахаха....))))))) Нет, ну чего бывает)

[Lelja82]

И вот такие картинки берутся из жизни.Супер!

[nata4]

Пригласила любовника, приготовила курочку в духовке, салатики, рыбку копченую порезала. Думала похвастаться своими кулинарными способностями. Сухое вино на стол поставила. Думала жена его так не кормит.. Жена не кормит и я больше не буду, он нажрался и уснул!!!

[hrumen]

Пригласила любовника, приготовила курочку в духовке, салатики, рыбку копченую порезала. Думала похвастаться своими кулинарными способностями. Сухое вино на стол поставила. Думала жена его так не кормит.. Жена не кормит и я больше не буду, он нажрался и уснул!!!

Настоящий кабан))))

[Mulore]

Прикол из жизни студентов: так отмечали получение дипломов, что дверь из окна выкинули.
Парни отмечали в общаге получение дипломов. В общем выпили много и постоянно бегали в туалет. Через некоторое время кто-то предложил, что мы все время дверью хлопаем - давайте ее с петель снимем, потом оденем. Сказано - сделано, сняли дверь с петель и дальше стали отмечать. Через какое-то время, когда все уже забыли что дверь с петель сняли кто-то обратил внимание не то, что у стены стоит какая-то дверь. "Мужики, нам кто-то дверь подкинул..." Прошлись по общаге с криками: "Кто нам дверь принес, заберите иначе в окно выкинем..." Никто на их крики не отозвался и они выкинули дверь в окно.

[evanesco]

Начитался, наржался) Сделали мне день субботний своими приколами) Как я скучно живу!!!

[Kenn]

весело же