Прикол из жизин

[Хан]

Девочка лет четырех- пяти едет с мамой в аффтобусе, мама молодая такая, стильная, дочка у ней на коленях. Автобус тряхнуло, девочка ударилась лбом о поручень сидения, которое впереди них, не сильно, но чувствительно, и захныкакла, больше для того, чтобы привлечь внимание мамы... Мама со словами "дай поцелую лобик, и больше болеть не будет", целует дочку в лоб.. Девогчка сразу притихла и сидела молча довольно долго, после чего громко спросила: - "Мама, а у папы пися тоже болит, что ты ее целуешь".. После этого в ступор впала мама, а люди в аффтобусе просто выпали. )))))

[deemON]

[blackward]

зачот

[Хан]

Да по- жизни можно вообще много пачек выхватывать.. у кого что есть, пишите, вместе отжигать будем.. )))))

[Sn!p]

жжошь, чувак! ржали с братом на пару!

[Хан]

жжошь, чувак! ржали с братом на пару!

Наблюдайте за жизнью, чуваки, вы в ней еще не таких приколофф насмотритесь.. )))))

[MaKzZz]

о какой прикол! вы монашки чтоли все?

[Хан]

не, мы просто люди с нормальным чувством юмора.. )))))

[Zlobniy Ustas]

5 баллов! как говориться, устами младенца...

[Ashakku]

боянище 2х летней давности.Хек

[ViriOZ]

ХеХ пися болит когда ты ее целуешь!!!

[Шиншила]

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..

Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

[Шиншила]

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

[Шиншила]

Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

[Шиншила]

Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство

[Шиншила]

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх…

[Шиншила]

Жена говорит мужу:
- Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
- Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
- Это же и есть норки, а не дыры!

[slim51142]

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми. Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует

зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая [цензура] тоже кашку жрет, [цензура], теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

[LVA]

Еще один случай в общественном транспорте.
Две бабульки начинают ругаться. Дело доходит чуть ли не до драки. Внучка одной из бабулек говорит:Пи...ни ей, бабуска, пи...ни, стобы обослалась.

[Шиншила]

Рассуждения секретутки.
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

[jasmine]

Было лет 6 назад. После просмотра рекламы фирмы Indesit, дочка, отходя от телевизора, с чувством так говорит:
Мы работаем, они - отдыхают!

[MaZaI]

разговор и сутацию лично не наблюдал, но передаю дословно как мне рассказали.
Канун дня строителя.дело близится к обеду. прораб подходит к рабочиму начинает указывать на некоторые ошибки в работе.на этом бы все и кончилось,но через некоторое время потходит к нему бригадир по поводу следущего дня.в том плане как им вместе собраться да купить горючего, после работы отметить.кладет руку на плечо ему без всякой задней мысли. и тут работяга выдает: "ты мне тоже хочешь что-нить показать,или ткнуть куда-нить пальцем..." не знаю какая была реакция там, но когда остальная бригада услыхала эту историю на обеде на ха-ха пробило всех и на долго.

[ЧелОк]

Мне самый первый про маму с дочкой в автобусе понрвился)))

[adyn]

случай такой вчера проспорил в одном дельце знакомой из венгрии мы спрорили на символичную сумму я на 15р вслучае проиграша она на 15 форинтов. ну я продул (да впринципе я неимел права выйграть.гг ).ну дак вот пришел в банк говорю мне нужно перевести семволичную сумму.они мне куда?. я говорю в венгрию.они сколько?.я 15.они мне 15 тысяч евро????.тут сначала я упал я говорю почему евра. они мне долларов?. я данет рублей.и не тысяч а просто 15 рублей. тут упали они. вообщем ржали все в плоть до охраника.ну потом все замутили я за перевод отдал 350рублей а перевел 15.гг

[Шиншила]

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

[adyn]

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !

случай из жизни? я вам сочуствую

[Шиншила]

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С (ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

[Хан]

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С (ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

Блин! И чего это они такое пили? Как называется это вещество - С (ОН)?

[adyn]

газ? какой газ....нечего незнаю

[Jewell]

Девочка лет четырех- пяти едет с мамой в аффтобусе, мама молодая такая, стильная, дочка у ней на коленях. Автобус тряхнуло, девочка ударилась лбом о поручень сидения, которое впереди них, не сильно, но чувствительно, и захныкакла, больше для того, чтобы привлечь внимание мамы... Мама со словами "дай поцелую лобик, и больше болеть не будет", целует дочку в лоб.. Девогчка сразу притихла и сидела молча довольно долго, после чего громко спросила: - "Мама, а у папы пися тоже болит, что ты ее целуешь".. После этого в ступор впала мама, а люди в аффтобусе просто выпали. )))))

пац сталом!